Essas regras são uma constatação pessoal do "valor médio" do louvor gospel brasileiro. Siga-as à risca e seja um sucesso instantâneo!
Você tem um objetivo: Ser extravagante. Isso é o que vende.
Compre um violão de 12 cordas.
Nas letras, nada de arrependimento e abandonar o pecado. Isso espanta o freguês. Só “me dá”, “me restitui”, “me faz prosperar” e “me unge”.
Fale pouco de Deus e de Sua obra redentora. Mais ainda, faça as pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos, dando tudo que se pede - ou melhor, tudo o que se declara ou determina.
Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas... Todo tipo de comportamento alucinado pode passar por manifestações do "poder de Deus". Vogais: seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes."Oooouuuaieeeeeoooouaaaaaaa" é algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual.
Leia Cantares, Jó, Naum, Obadias e outros livros pouco lidos da Bíblia, faça uma salada com versículos desses livros e junte em um refrão bem grudento.
Fazer músicas românticas é uma opção para vender bem. Use frases como “alisar teus cabelos”, “me apaixonar por você”, “te quero pra sempre”, “sentar no teu colo”... para os crentes, diga que é para Jesus, e para o mundo diga que é para a namorada. De repente, quem sabe, toca até na novela ou na hora do gol da rodada.
Ministrações espontâneas: você precisa ter ministrações espontâneas, bem ensaiadinhas e decoradas. Fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em todas suas ministrações.
Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo... Qualquer atitude extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê.
Diga sempre que foi Deus quem te deu a música... isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os criticos: "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo?".
Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo... Qualquer atitude extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê.
Diga sempre que foi Deus quem te deu a música... isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os criticos: "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo?".
Fale em línguas, não importa se ninguém entende. Isso mostra que você é muito espiritual. Se você não sabe, diga algo como "Rita lava saia", "ripa lá pra trás", "chupa bala halls" e "siri anda lá na praia".
Chuva é extravagante... sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd. Fogo e rio também são extravagantes... sempre peça pra Deus mandar fogo e te afogar no rio. Por aplicação direta das duas regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a unção do batráquio, e se pedir rio de fogo, com a unção do peixe boi. Mas cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva apaga o fogo! Leia pouco a Bíblia... afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas! Caixinha de promessa já tá de bom tamanho.
De vez em quando, faça duetos com cantores mundanos ou bandas seculares. Se funciona com o André Valadão e com o Marcos Witt, pode funcionar para você também.
Compre CDs do Hillsongs, Hosanna Music e Vineyard (David Quinlan não, esse já tá manjado). Copie todas as músicas que derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior. Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará, como diria o Antonio Cirilo.
Faça atos proféticos... ignore o fato de que no Velho Testamento os profetas faziam as coisas para ilustrar uma realidade espiritual, não para mudar a realidade espiritual.
Cante como a Ana Paula Valadão... Se não for possível, finja que é a Ana Paula Valadão. Ou então qualquer outro Valadão, até o Jece Valadão serve. Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea Soares. Se nem assim funcionar, determine que você pode, afinal suas palavras têm poder (lembre-se se a Sônia Hernandes pode desafinar diante de milhares de pessoas, você também pode).
Se você for um cantor romântico decadente, invente uma visão, experiência, ou algo do tipo e diga que agora você deve gravar só adoração. Se funcionou para o Nelson Ned e o J. Neto deve funcionar pra você também.
Shofar: você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja nem para que serve.
Dançarinas... arranje dançarinas. Quanto mais parecidas com mariposas, melhor. Gravação ao vivo é extravagante... como ninguém ainda fez isso, destrua os poderes satânicos em Quixopó do Norte com sua ministração profética de 15 minutos. "Penteai a noiva" é um bom nome para ministério de louvor extravagante, bem melhor que "fazei chapinha na noiva". Se isso não agradar, invente algo mais pomposo: “Os Parentes do Noivo”, “Nas Asas do Narval”, “O Urro do Leão Marinho“ ou “Alcançando o Ninho do Iaque“.
Há também a possibilidade de misturar nomes já existentes; afinal, é tudo tão igual que ninguém vai notar a diferença: “Diante do Altar”, “Trazendo o Trono”, “Altar da Arca”, “Trazendo o Altar”, “Fogo, Paixão e Chuva”, “Fogo Diante da Arca”, “Toque na Arca Eterna”, “Restaurando a Arca do Trono de Fogo”, “Diante do Toque Eterno”, “Trazendo a Paixão do Trono”, “Aliança do Toque no Fogo Eterno do Altar do Tabernáculo”, “Arca do Toque”, “Tabernáculo da Arca”, “Diante da Aliança”, “Átrios do Trono”...
Se for uma dupla breganeja, um bom nome seria “Efraim e Manassés”, “Levita e Benjamita”, “Amom e Edom” ou “Urim e Tumim”. Se for um trio, que tal “Sadraque, Mesaque e Abedenego”, ou “Zofar, Bildade e Elifaz”? Se for com mais de quatro, aí o jeito é apelar para o coletivo mesmo: “Filhos do Homem”, “Filhos da Unção”, “Filhos do Rei”, “Filhos do Leão”, “Filhos da Águia”, “Escravos de Jó”, etc. Se for só de meninas, “Raposinhas de Sião”.
Se for de rock, cuidado com o inglês... tem uns por aí que nem português sabem, e ainda querem escrever em inglês. “Agnus Dey”, “Khronnus”, “Oikus”, “Shamar”, “Kandelabros”, Klethus”, “Jhenisis”(?), “Prei” (??), etc. Se for de funk ou hip-hop, tente MC Apoliom - ninguém sabe o que é isso mesmo... Role no chão durante as ministrações, imitando algum bicho bem poderoso, tipo hipopótamo, dugongo ou rinoceronte; isso mostra unção. Chorar também costuma ajudar.
Lembre-se: embora um CD custe 5 reais para ser produzido, nunca o venda por menos de 25 reais... ou a gravadora não terá o dinheiro para pagar o jabaculê das rádios.
Siga esses conselhos, e pode preparar o discurso para receber o Grammy! Agora, galardão no céu já vai ficar um pouco mais difícil.
