Passeando pelos Blogs da Net, ri muito ao me deparar com essa imagem no Profetirando.
Ri muito, e espero que gostem também.
Uma Bíblia resolveu que iria escrever um diário. O
resumo ficou mais ou menos assim:
20 de Janeiro
Passei uma semana calma. Nas primeiras noites do
Ano Novo, meu proprietário me leu diariamente e fervorosamente. Eu quase pulava
de tanta alegria. Mas agora parece que me esqueceu um pouco. Acho que é a vida
corrida dele, logo passará essa fase de pouco contato comigo.
16 de Fevereiro
Achei que essa fase iria passar rápido, mas fiquei
toda empoeirada. Hoje, graças a Deus, foi faxina geral de final de verão. Fui “desempoeirada”
como outros objetos e recolocada em meu lugar.
24 de Março
Fui utilizada depois do café pelo meu proprietário.
Ele analisou alguns trechos e me levou ao culto. Acho que agora ele animou!
08 de Maio
Hoje foi um dia duro de trabalho. Meu proprietário
dirigiu um estudo bíblico e teve que procurar vários versículos. Raras vezes os
encontrava, mesmo estando todos no velho lugar. Será que ele anda esquecendo-se
de mim?
29 de Junho
Fui colocada, juntamente com roupas e outros
objetos, dentro de uma mala. Parece que estamos em viagem de férias.
10 de Julho
Ainda estou na mala, embora quase todos os outros
objetos já tenham sido retirados. Será que farei parte dessas férias?
15 de Julho
Estou novamente em casa, no meu velho lugar. Foi
uma viagem cansativa. Não entendo porque tive de participar dessa viagem, já
que fiquei o tempo todo descansando na mala, quando eu queria mesmo era ser
usada e manuseada.
10 de Agosto
Hoje fui utilizada mais um pouco. Meu dono procurou
um versículo, pois um parente seu faleceu.
20 de Novembro
Não sei mais o que faço! Faz mais de três meses que
só vou ao culto e mais nada. É do culto pra casa, da casa pro culto. Será que
somente de domingo meu dono lembra-se de mim? Não aguento mais essa vida de
monotonia!
Seria esta a sua Bíblia?
Tem sido diferente aí na sua igreja?
Páginas do diário imaginário de Noé – Encontrado no Monte Ararate, na Turquia.
Ano 600 de Noé, segundo mês, décimo dia
Hoje entramos na arca. O pessoal tá rindo lá fora.
Ano 600 de Noé, segundo mês, décimo sétimo dia
Começou a chover agora. O pessoal não está mais rindo, tá todo mundo gritando e pedindo para entrar. Eu gritei da janelinha: “Sinto muito”. Meu filho Sem brincou dizendo que eu sou o maior empresário do mundo: enquanto eu tenho estoque o resto do mundo está em liquidação.
Dilúvio, dia 2
Tá tudo tanquilo aqui na arca. Os animais estão quietos. Minha mulher, meus filhos e noras estão todos dormindo. E eu estou refletindo sobre meus 600 anos e lembrando de alguns apelidos que tive quando jovem. Por exemplo, quando eu era novo, aos 100 anos, me apelidaram de Niemeyer – o nome de um garoto que gostava de construir casas.
Dilúvio, dia 10
Hoje, para a arca não naufragar, fomos forçados a amarrar o pica-pau. Ele estava muito agitado.
Dilúvio, dia 11
Se no futuro alguém perguntar: “Como a arca de Noé conseguiu resisitir ao Dilúvio?”, saiba a resposta: é porque nós confiamos em Deus. Todos os dias nós costumamos dizer uns para os outros: “Só Deus segura esse navio”. Por isso, que nenhum infeliz venha a dizer no futuro sobre qualquer embarcação: “Nem Deus afunda esse navio”.
Dilúvio, dia 26
O papagaio não pára de imitar o som dos trovões. Ele está matando as hienas de tanto que elas estão rindo.
Dilúvio, dia 33
Infelizmente os dinossauros tiveram que morrer. Eles não caberiam na arca. Saudade do meu Tiranossauro de estimação.
Dilúvio, dia 35
A comida estocada está acabando. Estamos racionando o alimento. Pensamos em pescar alguns peixes. O problema é que só temos duas minhocas.
Dilúvio, dia 39
Minha esposa não gosta de falar muito, por isso muitos sequer sabem seu nome. Ela não se chama nem Hebe nem Dercy, o nome dela é [ESTE TRECHO DO DIÁRIO FOI DANIFICADO PELO TEMPO E TORNOU-SE ILEGÍVEL}
1º Dia depois do Dilúvio
Por que eu salvei as baratas?
Por Davi Lago
fonte:Gospel e Nerd
A Bíblia diz que "Deus ama ao que dá com 'alegria'." (2 Coríntios 9.7)
Essas regras são uma constatação pessoal do "valor médio" do louvor gospel brasileiro. Siga-as à risca e seja um sucesso instantâneo!
Você tem um objetivo: Ser extravagante. Isso é o que vende.
Compre um violão de 12 cordas.
Nas letras, nada de arrependimento e abandonar o pecado. Isso espanta o freguês. Só “me dá”, “me restitui”, “me faz prosperar” e “me unge”.
Fale pouco de Deus e de Sua obra redentora. Mais ainda, faça as pessoas acreditarem que Deus é o Papai Noel dos adultos, dando tudo que se pede - ou melhor, tudo o que se declara ou determina.
Emita barulhos estranhos e tenha atitudes esquizofrênicas... Todo tipo de comportamento alucinado pode passar por manifestações do "poder de Deus". Vogais: seu refrão adora mais se tiver vogais, elas mostram sua espiritualidade e encobrem sua capacidade de criar refrões inteligentes."Oooouuuaieeeeeoooouaaaaaaa" é algo que vai fazer todos sentirem o maior êxtase espiritual.
Leia Cantares, Jó, Naum, Obadias e outros livros pouco lidos da Bíblia, faça uma salada com versículos desses livros e junte em um refrão bem grudento.
Fazer músicas românticas é uma opção para vender bem. Use frases como “alisar teus cabelos”, “me apaixonar por você”, “te quero pra sempre”, “sentar no teu colo”... para os crentes, diga que é para Jesus, e para o mundo diga que é para a namorada. De repente, quem sabe, toca até na novela ou na hora do gol da rodada.
Ministrações espontâneas: você precisa ter ministrações espontâneas, bem ensaiadinhas e decoradas. Fale sempre a mesma coisa no mesmo momento em todas suas ministrações.
Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo... Qualquer atitude extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê.
Diga sempre que foi Deus quem te deu a música... isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os criticos: "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo?".
Durante a ministração, repare bem em tudo o que os outros estão fazendo... Qualquer atitude extravagante deve ser copiada, ainda que você não faça idéia do porquê.
Diga sempre que foi Deus quem te deu a música... isso tira de você o peso de não saber compor, e também te dá uma arma poderosa contra os criticos: "Você ousa questionar Deus e o Espírito Santo?".
Fale em línguas, não importa se ninguém entende. Isso mostra que você é muito espiritual. Se você não sabe, diga algo como "Rita lava saia", "ripa lá pra trás", "chupa bala halls" e "siri anda lá na praia".
Chuva é extravagante... sempre faça 5 musicas sobre chuva por cd. Fogo e rio também são extravagantes... sempre peça pra Deus mandar fogo e te afogar no rio. Por aplicação direta das duas regras acima, se você pedir chuva de fogo, você será ungido(a) com a unção do batráquio, e se pedir rio de fogo, com a unção do peixe boi. Mas cuidado, se você pedir fogo e depois chuva, a chuva apaga o fogo! Leia pouco a Bíblia... afinal ela pode condenar as idéias propagadas por suas músicas! Caixinha de promessa já tá de bom tamanho.
De vez em quando, faça duetos com cantores mundanos ou bandas seculares. Se funciona com o André Valadão e com o Marcos Witt, pode funcionar para você também.
Compre CDs do Hillsongs, Hosanna Music e Vineyard (David Quinlan não, esse já tá manjado). Copie todas as músicas que derem para ser tocadas em sol maior. Aliás, toque todas em sol maior. Sol Maior é meu Pastor e nada me faltará, como diria o Antonio Cirilo.
Faça atos proféticos... ignore o fato de que no Velho Testamento os profetas faziam as coisas para ilustrar uma realidade espiritual, não para mudar a realidade espiritual.
Cante como a Ana Paula Valadão... Se não for possível, finja que é a Ana Paula Valadão. Ou então qualquer outro Valadão, até o Jece Valadão serve. Se não der para imitar a Ana Paula Valadão, ao menos imite a Nívea Soares. Se nem assim funcionar, determine que você pode, afinal suas palavras têm poder (lembre-se se a Sônia Hernandes pode desafinar diante de milhares de pessoas, você também pode).
Se você for um cantor romântico decadente, invente uma visão, experiência, ou algo do tipo e diga que agora você deve gravar só adoração. Se funcionou para o Nelson Ned e o J. Neto deve funcionar pra você também.
Shofar: você precisa de um, mesmo que não faça idéia do que seja nem para que serve.
Dançarinas... arranje dançarinas. Quanto mais parecidas com mariposas, melhor. Gravação ao vivo é extravagante... como ninguém ainda fez isso, destrua os poderes satânicos em Quixopó do Norte com sua ministração profética de 15 minutos. "Penteai a noiva" é um bom nome para ministério de louvor extravagante, bem melhor que "fazei chapinha na noiva". Se isso não agradar, invente algo mais pomposo: “Os Parentes do Noivo”, “Nas Asas do Narval”, “O Urro do Leão Marinho“ ou “Alcançando o Ninho do Iaque“.
Há também a possibilidade de misturar nomes já existentes; afinal, é tudo tão igual que ninguém vai notar a diferença: “Diante do Altar”, “Trazendo o Trono”, “Altar da Arca”, “Trazendo o Altar”, “Fogo, Paixão e Chuva”, “Fogo Diante da Arca”, “Toque na Arca Eterna”, “Restaurando a Arca do Trono de Fogo”, “Diante do Toque Eterno”, “Trazendo a Paixão do Trono”, “Aliança do Toque no Fogo Eterno do Altar do Tabernáculo”, “Arca do Toque”, “Tabernáculo da Arca”, “Diante da Aliança”, “Átrios do Trono”...
Se for uma dupla breganeja, um bom nome seria “Efraim e Manassés”, “Levita e Benjamita”, “Amom e Edom” ou “Urim e Tumim”. Se for um trio, que tal “Sadraque, Mesaque e Abedenego”, ou “Zofar, Bildade e Elifaz”? Se for com mais de quatro, aí o jeito é apelar para o coletivo mesmo: “Filhos do Homem”, “Filhos da Unção”, “Filhos do Rei”, “Filhos do Leão”, “Filhos da Águia”, “Escravos de Jó”, etc. Se for só de meninas, “Raposinhas de Sião”.
Se for de rock, cuidado com o inglês... tem uns por aí que nem português sabem, e ainda querem escrever em inglês. “Agnus Dey”, “Khronnus”, “Oikus”, “Shamar”, “Kandelabros”, Klethus”, “Jhenisis”(?), “Prei” (??), etc. Se for de funk ou hip-hop, tente MC Apoliom - ninguém sabe o que é isso mesmo... Role no chão durante as ministrações, imitando algum bicho bem poderoso, tipo hipopótamo, dugongo ou rinoceronte; isso mostra unção. Chorar também costuma ajudar.
Lembre-se: embora um CD custe 5 reais para ser produzido, nunca o venda por menos de 25 reais... ou a gravadora não terá o dinheiro para pagar o jabaculê das rádios.
Siga esses conselhos, e pode preparar o discurso para receber o Grammy! Agora, galardão no céu já vai ficar um pouco mais difícil.
Mas uma tirinha do site Gospel Tiras muito boa, aliás uma grande verdade que muitos têm desprezado em nossos dias.
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| Concordo!! |
Mas uma tirinha, dessa vez foi do site Gospel Tiras Essa vai especialmente para aqueles que são "viciados" em futebol!
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| Depois dessa num jogo mais! |
